Wujek Samo Zło - mistrz ciętej riposty:

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi
piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno go sparaliżowało?
*******************
Trwa egzamin. Profesor chodzi po sali i sprawdza, czy nikt nie ściąga.
Nagle mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy.
Na to głos z sali:
- Mi też, ale ja się leczę...
*******************
Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami,
krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, ciężko zdyszany facet
ciężko opadł na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie, k*rwa - wyganiałem go z dworca!
*******************
A ty nadal jesteś singlem?
- Nie, kur*a, albumem studyjnym!
*******************
Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to na litość boską PIJ WÓDKĘ!!!
*******************
Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia...
*******************
Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki!
*******************
Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem to sp***laj, bo to na 100% jest lawina
*******************

i riposta i te dowcipy pierwsza liga - uśmiechu nigdy za dużo :lol:

Facet budzi się o 12 na potfornym kacu. Leży na podłodze, nie jest w stanie się ruszyć.
-Azor chodz tu. Azor ...
chuchnął psu w nos
-Azor ... Szukaj

:)

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje,
że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało.

Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół

delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder.

Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się

powyżej podbrzusza.

Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego

ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej

pośladków, uda i nogę, aż po kostkę.

Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do

najwyższego punktu uda.

Och...

W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę

i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic...

Nagle przestał.

Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję.

Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem:

"To było cudowne, dlaczego przestałeś?"

"Znalazłem pilota" -

odpowiedział.

ha ha ha!!!!:)
Dobry

CHCĘ BYĆ TESTEREM W VW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lecące T4 - robi wrażenie :lol:

Takie testy to każdy statystyczny polski kierowca przechodzi na naszych drogach ;)

rewelacyjny gest testera w 1:10 sekundzie

Jutro składam CV do tej roboty:)

Przychodzi mężczyzna do lekarza i mówi, że ma problem z przedwczesnym
wytryskiem. Lekarz powiedział, że przed "eksplozją" musi się strasznie
wystraszyć i poradził mu kupno pistoletu startowego (robi ogromny huk) i
dodał że ma przyjść jutro, żeby powiedzieć jak był.
Następnego dnia
- jak było, niech pan opowiada - mówi lekarz
- niech pan sobie te porady w dupę wsadzi, po prostu tragedia
- co się stało?
- jak przyszedłem do domu żonka leżała już w łóżku gotowa do akcji. Więc
zaczęłiśmy od pozycji 69. Ja po 10 sakundach czułem, że dłużej nie
wytrzymam więc strzeliłem ze "startera" dwa razy. No i się zaczęło.
- co takiego? - pyta zaciekawiony lekarz
- nie dość, że żona odgryzła mi 5 cm chu**, skupiał się się na twarz, to w
dodatku z szafy wyszedł nagi sąsiad z rękami podniesionymi do góry.

Przydrożna kurewka zatrzymuje pojazd - kierowca pyta się o ceny.
"Stówa od przodu, 2 stówy od tyłu" - informuje.
A pasażerowie na tylnym siedzeniu z pretensją:
"A dlaczego my drożej?!"

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pól kilo soli
- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp debilu!

Mówi mąż do żony:
- idź po piwo.
zona na to:
- ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo
No to mąż na to:
- hokus pokus, czary mary, wyp....dalaj po browary

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu.
Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Rosjanie gonią więc intruzów i spuszczają wszystkim sromotny ręczne tłumacznie.
Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:
- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał...