Spotyka sie dwóch kumpli na dziwak kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam już tą BeeMKe ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.
- W sumie to racja mój Mercedes też już stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba czas na jakieś wakacje wyjechać, może Seszele, albo do Brazylii na karnawał się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek przelecieć
- Nic nie mów, byłem w Grecji w zeszłym miesiącu, kurewsko gorąco było, nic tylko sie najebać i leżeć cały dzień.
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiłeś, ze ma być jakiś wielki, kryty ze zjeżdżalnią i sauna, robisz już coś?
- Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i powiedzieli, ze na plebani nie da rady bo teren podmokły...

Żeń się chłopie żeń 8) Co masz mieć lepiej niż inni. :mrgreen: :mrgreen:

Wpada mąż do domu po robocie, patrzy… a tam żonka na kolanach…i szoruje podłogę.
Popatrzył na jej wypięty tyłek i niewiele myśląc dopadł ją od tyłu… wyłomotał… i skończył zadowolony.
Ona odwróciła się, popatrzyła na niego z politowaniem i mówi:
- Ty to jesteś jednak strasznie głupi… zupełnie jak moi koledzy z pracy…
;-)

>>co ma wspolnego papuga z gejem ?



>>>obydwoje maja obs..ny drażek :mrgreen:

W izolatce rozlega sie dzwonek telefonu komórkowego.
Mezczyzna podnosi sie z lózka i siega do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega sie glos w sluchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddzialu zakaznego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam juz wyniki panskich badan. Jest pan chory na blonice, borelioze,cholere, dur brzuszny, czerwonke bakteryjna, gruzlice, kampylobakterioze, kile, krwotoczne zapalenie jelit, ospe wietrzna, chlamydioze, krztusiec, promienice, pryszczyce, nosacizne, odre, tularemie,
rzezaczke, waglik, wlosnice, wszawice, wscieklizne i AIDS.
- O Boze - krzyczy pacjent - ale chyba bedziecie mnie leczyc ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiscie, bedziemy. Juz nawet wyznaczylismy panu specjalna diete nalesnikowa.
- A ta dieta mi pomoze ?
- Pomoze albo nie. Skad [autocenzura] mam wiedziec ? - odpowiada zly jak diabli profesor - ale nalesniki to jedyna potrawa, która zmiesci sie w szpare pod drzwiami

Po Polakach i Prezydencie to nie można jeździć, ale po mniejszościach seksualnych to już hulaj dusza.
LPR i PiSto twoja ulubiona patria?

johnmichael

Widzę że wybitnie Ci nie pasuję .
Jeżeli tak to napisz OTWARTYM TEKSTEM BYM OPUŚCIŁ TO FORUM .
Stać cię na to?
Tak PiS to moja ulubiona partia i co nie wolno?

A JAK NIE TO NIE OBSZCZEKUJ I NIE OBSIKUJ.

Tak mam odwagę bronić oczernianego zmarłego Prezydenta PR i Polaków , bo to był mój prezydent i mojego Narodu.
A kawłał o gejach a właściwie prawda to prawie przedruk z gazety Twojej tymczasowej ojczyzny która jest bardzo poprawna homofobicznie ( Plymouth/Opole).
Ale jeśli uraziłem Cię z powodu Twojej preferencji seksualnych no to przepraszam.Jak mówi mój Kolega "są różne (znowu niepoprawnie) zboczenia ale wszystkie trzeba szanować co nie znaczy kochać"

Nie mi decydować kto ma opuścić to forum.
Problem polega na tym, że Twoje poczucie poprawności polityczno-etycznej jest co najmniej dziwne. Kiedy żartowaliśmy z wydarzeń smoleńskich, stanąłeś w obronie tak, jak byśmy popełniali świętokradztwo, ale z mniejszości seksualnej to bez problemu przychodzi ci żartować.
Właśnie dla tego ani PiS ani zmarły prezydent nie byli dla mnie wzorami zachowań, które i Ty propagujesz. Wszyscy znamy PiS popierany przez LPR jako nietolerancyjną i antyeuropejską partię krzykaczy, co stawia nasz kraj w niekorzystnym świetle na Świecie. Jak mam się z tym zgodzić? Radio Maryja, które wysysa pieniądze z kieszeni nieświadomych starszych ludzi, jest również popierane przez PiS. Czy to jest godne zachowanie ludzi którzy chcą zarządzać państwem? Czyje są słowa, że za granicę wyjechała cała polska szumowina? Mam się czuć dobrze określony w ten sposób przez ludzi którzy rządzą w mojej ojczyźnie? Ty takich ludzi popierasz i patrzysz na ich poczynania przez palce. To właśnie mi nie pasuje.
To forum nie ma tematyki polityczniej, ale jeśli już chcesz być taki poprawny polityczno-etycznie, to bądź do końca.

Z Poważaniem,
JM

Panowie z całym szacunkiem, to jest dział o dowcipach a nie ring wolny, czy skaner polityczny. Każdy ma prawo napisać co chce w tym dziale o ile jet to humor pod każdą postacią. Jeżeli natomiast kogoś rażą tego typu dowcipy to niech nie czyta tego działu. Również każdy ma prawo nie zgadzać się z treścią tu zawartą, ale jednak robi się bajzel w wątku.
A pasja która nas jakby łączy nie patrzy na to czy pedał czy lewicowiec czy inne ustrojstwo.
Sorry że się wtrąciłem ale przypomina mi to filmik z youtube

PS nie chcę broń Boże nikogo urazić swoją wypowiedzią.
szerokości.

Do Admina:

proponuję ostatnie posty Grzegorza, JohnMichael'a i Dzika ( oraz mój :D ) wywalić do kibla bo ich treść jest politycznie po*rana jak drążek papugi (albo coś innego :lol: )

A teraz w temacie:
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały sex...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Koledzy ośmielam sobie zauważyć że nie starałem się poruszać wądków politycznych z których już raz się wycofałem. A dowcipy proszę ocenić sami. Kolega "johnmichael" nie może pojąć że ktoś może i ma inne poglądy że ogląda innę środki masowego przekazu, czyta inną prasę przerasta to go to czy co?
a tak w temacie:

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
*********
Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko...
*********
W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na
nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
- Co ci się stało?
- Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
Żona roskosznie się przeciąga i mówi:
- To zapraszam.....
Mąż na to:
- Eeee niee.... rozchodzę to.

Może nie do kibla, ale do tematu 'polityka na forum'
Przepraszam, że zrobiłem zamieszanie w nieodpowiednim temacie, ale po prostu nie umiem takiego czegoś unieść.

Nie ma jak u babci ...


- No masz, zjedz kotlecika za babcie.
- ...
- No prosze, pól ogóreczka za tate.
- ...
- I jeszcze kawalek kielbaski za mame.
-...
- Kur.a babciu! Ja juz mam 30 lat, sam potrafie jeść!!!
-..
- Sam, sam ... I nie klnij !!! Wiem, ze masz 30 lat i strasznie
mnie wkur.ia jak pijesz i nie zagryzasz !!!

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio.
Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO...


**************
Idzie dwóch Żydów przez Watykan, rozglądają się i jeden mówi do drugiego:
- A zaczynali od stajenki

**********************

Facet:
Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli

hehe takie kawały chyba każdy ma pod blokiem. :)

sytuacja u kiedyś u mnie:
- mamo!
...
- Mamo!
(5 minut później)
- MAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOOOOO!!!
...
- WYJDZIESZ TY STARA K.... CZY NIE?!?!?!
(od razu wyskoczyła na balkon) :)