hardkorowe troche ale zabawne :D

Zasłyszałem na zakończeniu sezonu Varadero w Posejnelach

Tatuś znalazł torebeczke z białym proszkiem w tornistrze syna i mysli: niee to napewno nie sa narkotyki, mój syn nigdy by nie sięgnął po nie. Ale... zobaczę co to jest. Otworzył torebeczkę , puderek taki, pomyślał powącham. Zaciągnął się i zrobiło się:
ciemno / jasno i nic.
Pomyślał:eeeee to nie są narkotyki ale jeszcze raz powąchał i znów: ciemno / jasno.
Popatrzył na torebeczke ze wszystkich stron i myśli: to napewno nie są narkotyki, przecież coś by się ze mną działo gdyby to były narkotykli. Ale...... na wszelki wypadek powącham jeszcze raz. I znów:
ciemno / jasno.
Nagle do drzwi wali zdenerwowana żona i krzyczy: Zenek co ty tam robisz???!!!!!!!
Ja ??? Jak to co !!!! Golę się !!!!
Żona - ale 3 dni !!!!!????

Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę bardzo mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!

A to znacie? Jak się nazywa murzyn bez jaj? :D Czarny bez.

70 rzeczy które powinna umieć kobieta: 69 i gotować

Tato! Tato! - wołają dzieci
- Możemy sprzedać trochę twoich butelek po wódce i piwie i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec.
- Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja..

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowaną wodę i zaczynają sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę! - No - mówi drugi - Jak zwierzęta...

Spotyka sie optymista z pesymista. I pesymista mówi:
-Wiesz nie staje mi
A na to optymista:
-Ale jak ładnie dynda.
-----------------------------------------------
Królewna do lustra:
- Lustereczko powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
A lusterko na to:
- Odsuń się szmato, nie widzę!
------------------------------------------------
Babcia wypełnia papierki w urzędzie. Oddaje urzędnikowi, a on mówi
- Jeszcze proszę sie podpisać.
- Ale jak mam sie podpisać ? - pyta babcia
- No normalnie, tak jak pani sie podpisuje w liście
Babcia bierze druczek i pisze:
Całuje was mocno! Babcia Alina.
-----
Żona wraca w nocy do domu. Mąż pyta:
- Gdzie byłaś?
- Na cmentarzu - odpowiada żona- tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo tu nie ma kto.

Przychodzi Turek do niemieckiego lekarza i mówi, ze ma depresję. Lekarz mówi mu: proszę skupiać się do worka wkroić jeszcze do tego jedną cebulę, drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyć i wdychać to, co sie tam znajduje przez nastepny tydzień . Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi, że jest już zdrowy, ale chcialby wiedzieć, co mu dolegało. Lekarz odpowiada:
-To byla tęsknota za ojczyzną.

Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda:
- Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu.
- Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur.
- Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki?
- Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia.
Na to wszystko młody wielbłąd:
- Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?!

Kochanie, czemu nie mowisz mi, kiedy masz orgazm? -pyta maz. - Bo wtedy nigdy nie ma cie w domu.


-Czesc, stary!Co u ciebie nowego? - Zona mnie zdradza. - Ale ja pytalem: co nowego?


-Jakie slowa potrafia zepsuc kobiecie najlepszy seks? Kochanie, wrocilem!

----------------------------------------------------------------
Żona skarży się mężowi
- Wczoraj koło spożywczaka kilku pijaczków nazwalo mnie dziwką!!!
- A po co łazisz tam gdzie cię znają

-----------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi blondynka do sex-shopu:
- Dzien dobry. Chcialabym kupic sobie wibrator.
- Prosze sobie wybrac - tam mamy cala kolekcje.
- Juz wybralam. Poprosze ten czerwony po lewej.
- Przykro mi, prosze pani, ale wibratory sa OD GASNICY W PRAWO.

Siedzi sobie duży Jasiek w jednostce w Iraku. Któregoś dnia przyszedł do niego list od dziewczyny:
"Kochany Jaśku, niestety nie mogę być już dłużej z Tobą. Ta odległość jest za duża, a do tego zdradziłam Cię dwa razy, więc sam widzisz ze to nie ma sensu. Dlatego proszę Ciebie, abyś odesłał mi to zdjęcie, które Ci kiedyś dałam na pamiątkę - Buziaki Ania".
Jaśkowi przykro się zrobiło, ale co miał zrobić. Wziął swoje zdjęcie i zaczął chodzić po jednostce i zbierać od chłopaków zdjęcia ich dziewczyn, dziwek z którymi spali, sióstr i w ogóle wszystkich lasek jakich zdjęcia mieli. Uzbierało się tego ze 60 sztuk, więc Jasiek zapakował to wszystko w kopertę i wysłał do Anki. Kiedy Anka otworzyła list, wszystkie zdjęcia wysypały się na podłogę, a pomiędzy nimi była notatka:
"Kochana Aniu, niestety nie mogę sobie Ciebie przypomnieć, dlatego wyświadcz mi tę przysługę i wybierz sobie swoje zdjęcie a resztę odeślij mi do jednostki - Buziaki Jasiek"

Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

-------------------------------------------------------------------------
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w
fotelu i
będę pierdzieć.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Mówi żona do męża:
- Miałam piękny sen... Śniło mi się wiadro penisów...
- Gdzie był mój?
- Na dnie taki tyci tyci...
Następnego dnia mówi mąż do żony:
- Miałem piękny sen... Śniło mi się wiadro cip...
- Gdzie była moja?
- Wiadro w niej stało.

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczna Sciane Placzu. Kazdego dnia, kiedy spoglada przez okno, widzi starego Zyda Moska z broda energicznie sie modlacego. Poniewaz z pewnoscia jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje sie w poblize sciany i przedstawia sie Moskowi.
Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan kazdego dnia do sciany, od jak dawna pan to robi i o co sie modli?
Mezczyzna odpowiada:
- Przychodze tutaj, by sie modlic kazdego dnia od 25 lat. Rano modle sie za pokoj na swiecie i za braterstwo ludzi. Ide do domu, pije filizanke herbaty, wracam i modle sie o wyeliminowanie chorob i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo wazne, modle sie o pokoj i zrozumienie miedzy Izraelczykami i Palestynczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrazeniem.
- I jak pan czuje sie z tym, ze przychodzi tutaj kazdego dnia przez 25 lat i modli sie za te wspaniale rzeczy? - pyta.
Starszy mezczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym ku*wa mowil do sciany...

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuple, a wokolo dziupli slady kul, jakby ktos z karabinu maszynowego strzelal. Wydalo sie mu to ciekawie.
Podjechal bliziutko i zajrzal w dziuple. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi:
- Ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba!
I z ciemnej dziupli wylania sie czlonek. Kowboj opiera sie, wrzeszczy, a ten ktos jego uszy skreca i powtarza:
- Ssij, ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba!
Kowboj nie wytrzymal bolu, i odessal co musial. Wyrwal sie, odskoczyl od drzewa.
Wydostal pistolety zrobil sito z drzewa wokol dziupli. Jednak zadnego ruchu nie zaobserwowal Znow podjechal do dziupli, zajrzal do wnetrza. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi:
- Ssij! Mowilem ze ci sie spodoba!