Kroliczek do misia:

- Misiu... mam do ciebie sprawę.
> > > - No słucham Cię, mów ..
> > > - No bo wiesz... Mam fortepian... i muszę go wnieść na 10 piętro w
> > > wieżowcu... i sam sobie chyba nie dam rady...
> > > - Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze
> opowiesz mi
> > > zarąbisty kawał, taki żebym się skupiał się ze śmiechu...
> > > Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga
> fortepian...1
> > > piętro, i misiu mówi:
> > > - No teraz opowiedz mi ten kawał...
> > > - No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu skupiał się się, ze
> > > śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...
> > > Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
> > > - No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
> > > - Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i zrzygasz i
> > > zeszczasz ze śmiechu...
> > > - Ok, wal...
> > > - To nie ta klatka...

Maż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inna pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.

hi hi niezłe, naprawdę całkiem niezłe :lol: :lol:

Przepraszam ale nie umiem wkleić tego :(
http://www.youtube.com/watch?v=hFmPRt_B ... r_embedded

Mówisz i masz :)

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali... juz
zbieraja sie do wyjscia, az tu nagle podlecialo dwóch Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzz, zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie
probuja wyjsc...10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli,
a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja:
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno byli tu
Polacy, koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli...
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
- Wpier..dol ..... to sie nazywalo czy jakos tak. Ale wszyscy dostali!

sąsiad do sąsiada:
- sąsiedzie, mam dla ciebie dwie złe wiadomości
- jakie?
- ktoś nam rucha twoją żonę

Coraz częściej o tym myślę oglądając programy informacyjne! :wink:

[ img ]

Dlaczego warto wytatułować sobie 100$ na penisie?
1. Możesz bawić się swoją forsą kiedy chcesz.
2. Możesz patrzeć jak kapitał rośnie.
3. Twoja kobieta może przekochać kasy ile chce.


Po imprezie:
- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- K***a, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!



A tu coś dla chrapaczy :PPP

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny, idącego za trumną, podchodzi znajomy:
- Żona?
- Nie. Teściowa.
- Też pięknie.

Średnia? Czyli jak?
- Mój prezes je mięso, a ja kapustę
czyli średnio obaj jemy gołąbki!
---------------------------------------------
Według badań statystycznych pracownik, który rano zje grochówkę, śledzia i popije to kefirem, do pracy dociera średnio 17 minut szybciej.

------------------------------------------------------------
Kiedy w McDonaldzie zapytają się Ciebie jakie frytki - małe czy duże?
Odpowiedz:
- proszę trochę takich i trochę takich.

Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie,
po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa?(!)
Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i że właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal,
chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu.
Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii.
Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta
i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal
i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód.
Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył