Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.

Blondynka:
- OK. Olewam.

> Koleś postanowił się żenić, idzie porozmawiać ze swoja matką:
> - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
> wspaniale.
> - Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
> - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
> zgadniesz, która jest moją wybranką.
> - Niech i tak będzie.
> Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
> kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
> - To ta ruda pośrodku.
> - Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
>
> - Bo już mnie psia kostka!

THE BEST ;)

doskonale :)
dzieki :!:

SPADKI NA GIELDACH

SZALEJACY KRYZYS EKONOMICZNY

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mowi, ze chce rowerek.

Tatus na to:

- Nie moge Ci kupic rowerka, bo zaciagnelismy duzy kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszlym tygodniu stracila prace. Nastepnego dnia tatus wstaje i widzi, ze synek sie spakowal i chce sie wyprowadzac, wiec go pyta dlaczego??? Synek na to:

- Wczoraj wieczorem przechodzilem obok waszej sypialni i slyszalem, jak mama powiedziala, ze juz odlatuje, a ty za chwile powiedziales, ze tez zaraz dojdziesz. Musialbym byc chory na umysle, zeby zostac tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i
70 kg wagi i jestem naprawde silna . A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciezary. A jeszcze
dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni
w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?
- Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
- Nie, juz nie... kochaj. nie bede go trzy razy tlumaczyl


przychodzi mąż do domu i pyta żonę:
-co byś zrobiła jakbym wygrał w toto-lotka?
-wzieła bym połowe i odeszla
-to bierz 8zł i wyperdalaj

Oznaki ze już jesteś dorosła/y:

1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
5. Oglądasz TVN Meteo.
6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00.
16. Kolacja i film to juz całość zamiast poczatek randki.
17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.
19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś".
22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.
23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska

uahahaha :)

mam jeden:
xxx. Po przeczytaniu punktu 23. z zadowoleniem zdajesz sobie sprawe, że dalej posiadasz szczeniackie poczucie humoru i kontynuujesz przeglądanie internetu!

:)

Na otarcie łez:
Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie:
- Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię
zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z inną
kobietą. I to nie tylko z jedną, ale spałem z tuzinami kobiet.
Żona spojrzała na niego spokojnie i powiedziała:
- A myślisz, że dlaczego podałam ci truciznę?

Mały Żydek:
- Tate, a co by było, gdyby tramwaj obciął mame rękę?
- No, wiesz, przykro by było, ale dostalibyśmy odszkodowanie.
- Tate, a gdyby tramwaj obciął mame obie rękie?
- Dostalibyśmy dwa razy takie odszkodowanie.
- A gdyby jeszcze nogie?
- To odszkodowanie byłoby jeszcze większe.
- A gdyby tramwaj obciął mame obie rękie i obie nogie?
- No, to byłoby duże odszkodowanie.
- A gdyby tramwaj obciął mame jeszcze głowe?
- Icek, Icek, ty marzycielu...

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie
kopiuje
widok i mówi:
- Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć jak nie ma aparatu.

No coz, nie da sie ukryc ze czasami to moja jedyna rozrywka...

Nowe rozporządzenie kierownika
"Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki..."

Młode małżeństwo w zoo.
Ona jak zwykle: sexy miniówa,białe kozaczki,różowa bluzeczka,super laska
On ,trochę wkur....ny po ostatniej nocy.

Przechodzą koło klatki goryla,na widok takiej dupy małpa szarpie kratami,
chłopak patrzy i prosi dziewczynę aby kręcąc tyłkiem przeszła jeszcze raz obok goryla. Ten mało nie rozerwie klatki.
W tym momencie chłopak otwiera kratę wrzuca dziewczynę i mówi:

no i weź mu ku....a teraz wytłumacz że cię boli głowa

widzę chłopaki ze mocno lecicie kawałami z PLAYBOYA :)


są niezle..:)

no to kontynuacja ;)

1. Mówi żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola

................................................................................................

2. Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę
się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...



.................................................................................................

3. Rzecz się dzieje na wsi.
- Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
Rano Józek patrzy przez okno i woła:
- Zocha, masz smsa.

To Was położy:

Idą dwa koty przez pustynie - już czwarty dzień..
Jeden kot do drugiego kota:
- stary nie ogarniam tej kuwety...


:D