Co robi blondynka stojąca pod drzewem?
Czeka na autograf Kory

Co to jest blondynka wychodząca spod prysznica?
Czysta głupota.

Czemu farbowane blondynki miewają odrosty?
Bo mózg jeszcze walczy.

Co mówi tirówka na łożu śmierci?
-dłużej już nie pociągnę.

Jak żegna się tirówka z kierowcą tira kiedy już po wszystkim wychodzi z kabiny?
-bądź zdrów.

Jaka jest najlepsza tirówka?
-zezowata bo nie dość że obciągnie to jeszcze tira przypilnuje.

>Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
>- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...
>- A co się stało?
>- Mój kot sr...a mi na dywan..
>- Jak to
>- No sr....a na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co
>mam robić, może ty byś coś poradził..
>- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
>Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach..
>- No i jak? - pyta pomysłodawca.
>- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w
>przedpokoju, to do lodówki już tylko uszy dojechały.

Dlaczego motocykle BMW są zaj...ste ?
Bo kłamstwo powtarzane wiele razy staje się prawdą.

Coś mi nie idzie więc podaje link

http://www.youtube.com/watch?v=-zjZMGaZ ... r_embedded

Żona do męża:
- Kochanie, nie wydaje Ci się, że wyglądam w tej sukience grubo?
- Chcesz usłyszeć prawdę?
- Oczywiście.
- Rucham Twoją siostrę.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj !!!.....
-----------------------------------------------------------


- Panie doktorze. Kupiłam tą gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i
co ja mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem ....
- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze !

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem że mam niedobór wapnia...

:)

Piękne :)

Prawdziwy mężczyzna zna tylko 3 kolory :
- fajny,
- ch...owy,
- pe...dalski...

znalazłem link do dokumentacji filmowej z tego eksperymentu :D

http://www.youtube.com/watch?v=-LexPJIx_ok

Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść
Coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę
Seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, super wysokie szpilki oraz maski
również ze skóry.
Po kilku dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Panna relacjonuje:
U mnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super
stroju, bez słowa rzucił się na mnie .
Zaręczona opowiada:
Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy.
Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu,
pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia!
Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.
Mężatka na to:
Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie
seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i
skórzaną maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył, powiedział "co na obiad Batmanie?"

Bardzo klasa dżołk :lol:

W mieście otwarto agencję towarzyską i wszędzie można było znaleźć ulotki. 12 letni synek, pyta ojca:
Tato, a co właściwie robi się w agencji towarzyskiej?
Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam
człowiekowi dobrze za pieniądze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast
na film biegnie do agencji i dzwoni do drzwi.
Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chłopczyku chciałeś?
- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!
Pani poprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła do kuchni,
ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i
podała chłopcu.
Chłopiec wpada do domu i krzyczy
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej.
Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co?! - pytają nieśmiało rodzice
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem...