Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!

------------------------------------------------------------

Na egzaminie z socjologii pada pytanie:
- Podaj co jest szczytem perwersji?
Student:
- Napastować buty.

------------------------------------------------------------

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i wskazując palcem mówi:
- Proszę trzy pokwitować.
A profesor na to:
- Dwie biorę...

Szalejacy kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Żartujesz?
- Nie. Wczoraj calą noc płakałem i dwa razy się skupiał się.


.........................................................................................................



Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie, aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

Nasze piękniejsze połowy dzielą się na dwie kategorie:
1.h..ja warte
2.warte h..ja


Dwóch dziadków siedzi na ławce, rozwiązują krzyżówke
hasło: część kobiecego ciała tak bardzo porządana przez facetów
drugi pyta??? w pionie czy w poziomie?

next

1. Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o
tamtym... Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między
życiem i śmiercią - powiedziałem:
"Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń
i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w
takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy
życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi..."


..........................................................................................................

2. Zona rano wstaje z lozka.
- Ugotuje Ci dzis jajko na miekko na sniadanie!
- Wow! - cieszy sie maz.
Po chwili zaglada do kuchni a zona:
- Masz ochote na seks?
- Wow! - cieszy sie maz.
Kiedy jest juz po wszystkim zadowolony ale i zdziwiony pyta:
- Co sie stalo, ze naszlo Cie dzis z rana na seks?
- Aaa.. Zegar do gotowania jajek jest zepsuty.

..........................................................................................................

3. Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? :D

1.
Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci.
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani.
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki...
- Jasiu, no wiesz co?!
- A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...
2.
Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly.
Podjezdza motocykl. Kierowca podnosi szybke kasku i mowi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy sie za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...Motocykl nadal
powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy,
cola i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles yamahe to musisz z tym życ ...
3.
Egzaminator: Krzyżówka: Ma pan tutaj skrzyżowanie; tu stoi sam osobowy, po lewej ma tramwaj, a po prawej autobus. Kto odjedzie pierwszy?

Zdający: Motocyklista

Egzaminator: A skąd się wziął motocyklista, przecież na tej krzyżówce go nie ma?

Zdający: A hu.. go wie skąd oni się biorą, ale odjeżdżają zawsze pierwsi!

dobre :D

Ksiadz i rabin stoja przy drodze trzymajac transparent:

KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓCCIE ZE ZLEJ DROGI PÓKI JESZCZE CZAS!

Ludzie przejezdzajacy obok nie zwracaja na nich uwagi. Jeden tylko krzyknal
z samochodu:
- Darujcie sobie te teksty! I tak nic nie osiagniecie!
Ksiadz do rabina:
- A moze powinnismy napisac po prostu: "Uwaga, most sie zawalil"?

----------------------------------------------------------------

Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:
- No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzić:
- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
- No mam.
- Chodzicie do kina?
- No.. tak, czasem.
- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
- No... - dziewczyna lekko się rumieni.
- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
- Aparaty szparkowe?

----------------------------------------------------------------

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje sie .
Z torby wysuwa sie glowa pingwina .
Pingwin rozglada sie i puszcza pawia .
W tym samym czasie na biegunie polnocnym maly kangur tupie z zimna i
cedzi:
- Pier****na wymiana studentow!

Poszedł facet ze swoim małym synkiem na basen.
Jak to na basenie, przez godzinę bawili się wyśmienicie. Pływali, ścigali się i wygłupiali.
Po basenie przyszedł czas na prysznic, gdzie mały przeżył chwilę grozy, ponieważ pośliznął się na mokrych kaflach.
Do nieszczęścia jednak nie doszło, gdyż synek w ostatniej chwili złapał ojca za fiuta, unikając upadku.
Po zdarzeniu ojciec patrzy na małego synka i mówi:
- Widzisz synu? Poszedłbyś z matką, to byś się wypier..olił...

nooo chyba ze mamusia ma wiszace piersi ;)

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu kur jest, daj mu jakiś syrop i niech spier..la".

Pani w szkole pyta dzieci czym zajmują się ich rodzice i jak w związku z tym im się powodzi w domu...
Pierwszy zgłasza się Hubercik:
-Mój Tato to jest policjantem w drogówce, wychodzi codziennie do pracy na drogę, zarabia dużo pieniędzy, przynosi je do domu i dobrze nam się powodzi...
Następnie odpowiada Małgosia:
-Moja Mama jest taka panią do towarzystwa, też pracuje przy drodze, rozmawia z tymi kierowcami na parkingach, za to oni jej płacą, i też nam się dobrze powodzi...
-A Ty Jasiu?
-A mój Tato jest kierowcą TIRa, zarabia dużo pieniędzy i gdyby nie te ku.wy i policja to by je do domu przynosił i też by nam się dobrze powodziło!

:lol: :) :wink:

Witka

Dowcip z palestry:

3ch gości przy piwie zaczyna ględzić o seksie małżeńskim, jak to doprowadzają małzonki do szczytowania i szału. Jeden coś tam o romantyce i całowaniu od stup, drugi o nastrojowej kolacji ect. Trzeci milczt.
No Jasiu - naciskają - a ty jak doprowadzasz Jadźkę do szału? - dochodzą.
Ja tam swoję piepszę normalnie - rzuca Jasiu. I co? - nacikają. Stara dostaje szału dopiero jak wycieram ptaka w firankę.

Pozdr
rr

nic dawno nie wklejałem, by rozruszać co nieco, daje następne:

Z seriii - "Uważaj na słowa przy dziecku"

1. Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu jebany.

.................................................................................................

2. > Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!! maammmmmaa!!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??


.................................................................................................

3. Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechał z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz!"

.................................................................................................

4. Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos
"a ty co spierdziałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"