w JOB'ie był ten dowcip też :lol: :mrgreen: polecam film :)

...

Pyta kolega proboszcz, kolegę proboszcza..
Słyszałem że masz nową gosposię.. mówi.. i co lepiej ci teraz :?:
Nie wiem czy lepiej, odpowiada pytany, na pewno częściej.. ale to i tak tylko do czasu, jak nowy turnus przyjedzie.... :)
W końcu każdemu należą się wakacje, i trochę zmiany... :)

Pytają kulturysty ? Po co ci głowa !
Jem nią!

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wqrwia mnie to "ś" na końcu
Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle.Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia.
- Ej, qrwa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś! Ryś
- Ryszard, pedale, Ryszard.

Dwa małżeństwa wyjechały na wspólne wakacje w modny turystycznie kierunek. Hotel all inclusiv, słońce, plaża, basen, bar - jednym słowem nudy. Po kilku dniach obie pary tak się już znudziły, że dla urozmaicenia postanowiono dokonać zmian w sypialniach. Następnego dnia rano panowie pierwsi spotykają się na śniadaniu i toczą niespiesznie rozmowę, uśmiechając się do siebie:
I co, jak było :)
..... no całkiem fajnie :)
A ciekawe, czy nasze panie się sobie spodobały?

Stare dobre małżeństwo. Mąż mówi do żony:
- Stara, weź no rozłóż nogi.
Następuje długa cisza.
- No i?!
- Już możesz złożyć. Popatrzyłem i, dzięki Bogu, ochota mi przeszła.

- Jaka jest różnica miedzy Viagrą a Viagrą Plus?
- Viagra Plus działa też w domu

Mąż do żony
-kochanie zobacz mam wzwód
- no to chodź
-cicho, bo cie po głosie pozna :mrgreen:

Przychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 euro kaucji i prosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważ nie ma żadnego gościa. Kiedy tur...ysta idzie oglądać pokoje, Hotelarz zabiera te 100 euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 euro mówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu wi...nien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i tez spłaca swój dług za świnie którą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik zapieprza do jedynej panienki we wsi i daje jej te 100 euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 euro i opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.

@brzózek problem w tym, że to nie dowcip... :wink: :D

Zgadzam się z przedmówcą..

Ale jeśli nie wiadomo o co chodzi... to znaczy że chodzi o niemieckie banki..
Francuzi jakby zamilkli..
Ciekawe czy Italia wytrzyma blitzkrieg w nowym wydaniu..
A to dopiero początek..

:(

Witam

Może było:

Wstaje gość po ciemku, zbiera się, bierze wędki i wychodzi.
Pada. Po 300 m zawraca do domu, gdzie rozbiera się i wali do łoża.
- Pada - szepcze małżonce.
- Popatrz, a ten mój baran poszedł na ryby.....

Pewnie coś w tym jest o motocyklistach :mrgreen:

Pozdr
rr

@rollek Problem w tym, że to nie jest dowcip :)

Kiedyś mówię do żony - idę pojeździć. A Ona do mnie, że pada... Na co ja się ubrałem i polazłem... Faktycznie lało i to momentami mocno, a my ładowaliśmy przez krzaczory i radocha z każdym km coraz większa... Jak wróciłem do chaty uchachany jak chłop po kawalerskim (garaż miałem poza domem) Żonka do mnie: I chcesz mi powiedzieć, że jeździłeś motorkiem i to jeszcze z kolegami??

Witam


Nie wiem. Jak pada nie wracam :)

Pozdr
rr

Czasami lepiej wcześniej zadzwonić że się wraca do domu :)