Moskwa, rok 1967. Do wielkiego, czerwonego plakatu z napisem: „Już 60 lat komunizmu w Związku Radzieckim” podchodzi student i wyciągniętym z kieszeni kawałkiem węgla drzewnego dopisuje: „I chwat’it’!”. Dosłownie po kilku sekundach dopada go dwóch dziwnych panów i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz zaczyna się rozprawa sądowa. Sędzia pyta:
– Tawariszcz studient, skażitie nam, skolko wam liet?
Student odpowiada:
– Dwadcat’ czetyrie.
Sędzia kiwa głową i stwierdza:
– Nu, i chwat’it.


II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to skur*ysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to skur*ysyn wąsaty!".
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli towarzyszu?
Żukow natychmiast odpowiedział:
- Jak to kogo, Hitlera!
Wtedy Stalin popatrzył przeciągle na oficera ochrany i zapytał:
- A wy towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

i nie carefour tylko tesco... ;)


[ img ]

...

I nie Jezus tylko jakaś budowa :mrgreen: O rany, rany spaliłem i już :lol:

Za klasykiem
"Nie ważne jak mężczyzn zaczyna, ważne jak kończy" :wink: :mrgreen: :mrgreen:

ps

jaki masz kolor włosów :mrgreen:

Chyba się na blond przefarbuje :wink: :mrgreen:

Dwie świątynie, jeden parking. Pełna symbioza. :lol: :lol: :lol:

Jest pomysł na biznes...

Założyć spółkę pod nazwą Jezus, kupować ziemię w różnych częściach Polski.
Stawiać w każdym miejscu po jednym Jezusie, odczekać aż wartosć ziemii wkoło budowli wzrośnie i tą ziemie sprzedawać.

Już czuje pieniądz.... :idea:

Brawo Mistrzu!!!
To w ekonomii nazywa sie chyba kreowanie popytu :wink:

Trzech wielkich myśliwych pojechało na safari, po całodziennym polowaniu spotykają się w obozie przy ogniu i chwalą zdobyczami.

Piotruś zczyna... uuu, ustrzeliłem dziś lwa! Wielki z grzywą, piękny okaz.

Kubuś odpowiada... ah, ja trafiłem nosorożca, niesamowity róg, ponad metr długości!

A Maciuś na to... a ja ubiłem dwa słonie, kły po 2 metry!!

A ty Jacuś cuś tam upolował... a tam... 300 NOUPLISKÓW.

Nouplisków?? Zdziwieni koledzy. A co to takiego??

Jacuś - aaa... takie małe, czarne, biega, skacze... jak do tego celujesz to pada na kolana i drze się "No Please, No"!!

Przychodzi kobieta do konfesjonału i wyznaje grzechy:
-kłamałam, nie modliłam się i robiłam loda.
Młody ksiądz słysząc pierwszy raz o robieniu loda speszył się, bo nie widział jaką zadać za to pokutę. Najpierw zajrzał do swojej książeczki z grzechami - niestety szukał bezskutecznie, więc postowił, że przeprosi kobietę i pójdzie do zachrystii zapytać się księdza proboszcza. Niestety, w zachrystii nie zastał go, natomiast w pomieszczeniu przebywało kilku ministrantów. Zagadał więc do nich:
-co proboszcz daje za robienie loda?
-po snikersie...


Czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?
polska galerianka mówi
"kup mi spodnie, a zrobię ci loda"
chińska galerianka mówi
"kup mi loda, a zrobię ci spodnie"


Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko
powypadają ci zęby.
Chłopaczek popatrzył na gościa i odpowiedział:
...- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak??? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpie.dalał w nie swoje sprawy!


Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Musi się pan nauczyć Braille.


- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu do nauczycielki.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
A Jasiu na to:
- A kto lubi, będziemy uważać.


- Ach, panie doktorze - płacze homoseksualista, dowiedziawszy się, że ma AIDS.
- Czy jest coś, co mogłoby mi pomóc?
- Myślę, że powinien pan pojechać do Meksyku, pić tam jak najwięcej wody, tequili też sobie nie odmawiać, zajadać przysmaki kuchni meksykańskiej i spożywać dużo, bardzo dużo owoców i warzyw.
- I to mnie uzdrowi?
- Nie, ale nauczy do czego służy dupa.


Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna: - Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz?- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek! Chłopak całuje ją w policzek:
...- A teraz?
- Hihi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?


Motocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:
- Czy on żyje?
- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, to umarł.

W rajdzie Dakar nieoczekiwanie zwyciężył rosyjski samolot myśliwsko-szturmowy.

Przychodzi dorosła córka do ojca:
- Tato mój mąż mnie bije
Ojciec walnął ją w twarz mówiąc:
- Jak on będzie bił moją córkę to ja będę bił jego żonę.

Rosyjski myśliwy zabiera znajomego ze Stanów na polowanie na niedźwiedzia.
R- Bierz wszelaki rodzaj broni jaki masz !
A- A ty co zabierasz ?
R- Ja? Pimpusia !
A- A co to
R- mój pies i ze stodoły wybiega olbrzymie bydle! Pimpuś. Noga, woła i wyruszają.
Idą tak parę godzin i nagle rusek zauważa niedźwiedzia na drzewie mówiąc.
R- Patrz tam siedzi. Teraz ja wejdę na drzewo, walne niedźwiedzia w łeb i jak on spadnie to Pimpuś za rucha go na śmierć.
A- to na cholerę ja tyle tej broni targałem ?????
R- booo, jak to ja spadnę z drzewa, to ktoś musi Pimpusia zastrzelić !! :mrgreen: :wink:

Pewnego razu Kowalski wracając do domu zauważył, że u sąsiada Nowaka jest kort tenisowy, a na nim gra dwóch światowej sławy tenisistów. Zdziwiony, postanowił zajrzeć do niego:
- Skąd to masz?
- A widzisz, bo znalazłem niedawno starą lampę, potarłem i wyłonił sie dżin, więc wypowiedziałem życzenie i mam.
- A pożyczysz mi go?
- Nie ma sprawy, tylko musisz bardzo wyraźnie wypowiadać życzenie, bo ten dżin jest nieco przygłuchy.
Kowalski wziął lampę, poszedł do domu, a kiedy dżin się wyłonił, zbliżył sie do niego i powiedział jak najwyraźniej potrafił:
- Jutro rano chcę mieć za oknem górę złota!
Rano wstaje, patrzy, a tam góra błota. Wkurzony biegnie do sąsiada:
- Poprosiłem o górę złota, a jest góra błota!
- A ty myślisz, że ja prosiłem o wielkiego tenisa?


Marian układał plan zajęć na wieczór:
- dać odpocząć nerwom,
- porozmawiać z żoną,
- dać odpocząć nerwom.


Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im
jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to zaraz, w gabinecie.
Początkowo nieśmialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedl do apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co? - pyta aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka.
- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole.

Pewnego dnia szef duzego biura zauwazyl nowego pracownika.
Kazal mu przyjsc do swego pokoju.
- Jak sie nazywasz?
- Jurek - odparl nowy.
Szef sie skrzywil:
- Sluchaj, nie dociekam, gdzie wczesniej pracowales i w jakiej
atmosferze, ale ja nie zwracam sie do nikogo w mojej firmie po
imieniu. To rodzi poufalosc i moze zniszczyc mój autorytet. Zwracam
sie do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski.
Jesli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnal nowy. - Nazywam sie Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy nastepna sprawe.