Żona do męża:
- Wykąp dzieciaka, ja źle się czuję i muszę się położyć.
Żona kładzie się spać, ale zrywa się słysząc wrzask dziecka.
Wbiega do łazienki, patrzy, a mąż trzyma dziecko za uszy i wkłada do
wanny.
- Idioto urwiesz mu uszy!
- A co, mam się poparzyć?

Dziadek opowiada wnuczkowi jak był w Afryce:
- Pamiętam siedziałem na safari w krzakach, z dubeltówą na słonia. Nagle zza drzewa wychodzi lew.
- No i co, no i co, dziadku? - pyta zaciekawiony wnuczek.
- skupiał się się.
- Nie dziwnego, dziadku - w takiej sytuacji...
- Nie wtedy! Teraz się skupiał się.

W obozie koncentracyjnym dwóch żydów poszło na lody.
Pierwszy dostał dwie kulki a drugi z automatu.

PS. Wiem, że to bulwersujące ale cholera dowcipne. :wink:

Kiedyś nie rozumiałem antysemityzmu - po obejrzeniu filmu SZTETL w reż. Mariana Marzyńskiego takie dowcipy też zaczęły mnie śmieszyć...

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki Szarpie się, męczy, ciągnie...- No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.> Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają ..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach

3 z serii o rosyjskich oficerach...:

Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do
niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się.
Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem.
Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
- Nisko leci. Chyba na deszcz... Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli
się
przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!

* * *

Porucznik Rżewski spaceruje z Nataszą po lesie. Jako, że porucznik coś milkliwy, Natasza próbuje podjąć konwersację:
- Niech pan popatrzy, poruczniku, jak tu cudownie - las szumi, ptaszki śpiewają.
- A propos ptaszków - ożywił się Rżewski - kornetowi Obłońskiemu mieści się na ch*ju pięć drozdów i trzy wróble!
- Poruczniku! Fuj! Jaki pan... prostolinijny! - spłoniła się Natasza.
- A propos prostolinijny - jak kornet Obłoński krowę j*bał, to jej się rogi wyprostowały!
- Boże, poruczniku, niech pan natychmiast przestanie! Pan ma w głowie próżnię!
- A propos próżni - jak Obłoński ch*ja z krowy wyciągał, to stóg siana pyskiem zassała!
* * *

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:
- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?
Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:
- Pani ma włosy na piersiach, madam?
- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.
- To za głęboki.

Zagadka :?: Czym jest żona......jest to złośliwa narośl na psioszce.

W świecie fantasy rozmawia dwóch kupli i nagle jeden wyciąga topór
- Skąd masz ten topór?
- Królowa Elfów mi dała.
- Czad! Ale skąd masz ten topór?

**************************************************
Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.

Dwóch pedałów z zaciekawieniem patrzy na wyjątkowej urody i budowy kobietę...
Dziewczyna powabnie idzie obok nich... zjawiskowa kobieta, mówi jeden..
To prawda, odpowiada drugi, nie często można taką spotkać..
Wiesz, mówi pierwszy... jak widzę taką piękność, to żałuję że nie jestem lesbijką...

Policja zatrzymuje pijanego motocyklistę:
- Jak pan mógł w takim wstanie wsiąść na motocykl?
- Koledzy pomogli...

Wpada Icek do Synagogi,i podnosząc rękę w pozdrowieniu nazistów krzyczy ,,heil hitler"-tak się teraz będę witał.Tłum oniemiał-Icek co ty-przecież on naszych tylu wygubił-co tyś zwariował.Nie-trafiłem w totka 25.000.000 .Ale co to ma do rzeczy-Icek podwija rękaw i pokazując przedramię mówi -na te numery co tu mam... ( nie jestem antysemitą)

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty.
Kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka qrwa.

Synek rumun do tatusia -tato tato ja chcę kupę, tata to idź do kuchni i ukrój sobie

Czym śię różni wróbelek...?





...że ma jedna nóżkę bardziej.

Sposób na drożejące paliwo

[ img ]

Przychodzi chłopak do kościoła aby sie wyspowiadać.
Podchodzi do konfesjonału, klęka i powiada:

-ojcze, proszę o wybaczenie gdyż bardzo zgrzeszyłem..
-a cóż takiego zrobiłeś?
-przespałem się z kolegą...
-oj, to będzie piekło!
-już piecze...