Mąż z żoną jedzą zupę, nagle żona oblała sobie bluzkę i mówi
-No nie, wyglądam jak świnia
-No i jeszcze zupą się oblałaś

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- "Miód" i spierdalaj!

----------------------------

Mąż do żony: czy nosiła byś buty nie mając nóg ?
Żona : nie.
Mąż : to po ch*j ci stanik?

----------------------------

Na poczatku Bog stworzyl ziemie, a potem odpoczal. Nastepnie Bog stworzyl czlowieka, a potem odpoczal. Potem Bóg stworzyl kobietę. Od tej pory ani Bóg, ani człowiek nie odpoczywali.

Polecam stronke http://www.piekielni.pl

Pewnego dnia w wakacje tego roku zajechałem motocyklem na stacje paliw. Zatankowałem i idę zapłacić za paliwo. Ubrany w kombinezon, mówię do kasjera:
- Chcę zapłacić za paliwo do motocykla, stanowisko 3.
- A może kupi pan jeszcze płyn do spryskiwaczy?
- Nie, dziękuję, jestem przecież motocyklem.
- To może choinkę zapachową..?

Rzecz się dzieje na stacji paliw. Kasjer (K) oraz mój chłopak (C):
K: Faktura?
C: Nie.
K: Karta na punkty?
C: Nie.
K: A nie chce Pan wyrobić?
C: Nie.
Chłopak kładzie pieniądze na stół. 100 zł (a benzyna za 30 tankowana)
K: Reszta?
C: (chyba już z przyzwyczajenia) Nie. Eee... wróć! Tak, tak, poproszę!

Kolejka w osiedlowym samie, sobota rano. Ostatni w kolejce do kasy stoi facet po 50-tce, no i jak to w sobotę rano, nieogolony, w dresie i chyba lekko nieświeży po piątkowym wieczorze. Z głębi sklepu wyłania się młoda babka z dzieckiem, ok.5-letnim. Matka:
- Kochanie, chodź już do kasy. Ustawimy się w kolejce.
Dzieciak:
- Tam w kolejce za tym DZIADEM? - i wskazuje paluchem na faceta w dresie.
Mamusia tłumi śmiech, najwyraźniej bardzo rozbawiona nieświadomym chamstwem syna. Tymczasem do faceta dzwoni telefon:
- Kochanie, ale ja już w kolejce stoję nie będę wracał. Nie... Nie, bo za mną stoi jakaś młoda c*pa z bachorem, boję się, że mi się w kolejkę wpie*dolą.

W aptece są dostępnie środki doraźnej antykoncepcji (przed stosunkiem - globulka dopochwowa, rozpuszczająca się)
Klient: - Dzień dobry, potrzebuje środka antykoncepcyjnego dla kobiety.
Farmaceutka: - Proszę globulki, należy zastosować 30 min przed stosunkiem.
Klient: - Dziękuję.
Następny dzień, wchodzi ten sam klient.
Klient: - ...Dzień dobry, pani ja wczoraj kupiłem tu środki antykoncepcji dla kobiet i co, zastosowała 30 min przed, no i co.... Pani, jak to jej się w mordzie zaczęło pienić...

Robiłam kiedyś z moim młodszym bratem zakupy w "Żabce". Pani kasjerka, co często mi się zdarza, przy wydawaniu mówi:
- Czy mogę być winna grosik?
Na co mój 13-letni brat:
- Pewnie, tylko nie wydaj na głupoty.

Sklep RTV AGD
K-klient
S-sprzedawca
K: - A dobry to odkurzacz?
S: - Tak, bardzo bobry.
K: - A mocno ciągnie?
S: - Panie, aż łzy lecą...

Przejęzyczenie

Spotykają się kumple i jeden pyta drugiego
- Co tam u ciebie słychać?
- A nic rozwodzę się.
-Ale jak to dlaczego???
- A nic przejęzyczyłem się...
- Co ??? - pyta kolo ze zdziwieniem
- NO wiesz to było tak: niedziela, rodzinny obiad i chaciałem powiedzieć do mojej żony:
"Koczanie czy możesz podać mi sól?" no i przejęzyczyłem się i powiedziałem: "ZMARNOWAŁAŚ MI OSTATNIE 20 LAT MOJEGO ŻYCIA TY STARA KUR....O!!!
*****************
Przy ulicy stoi sobie młoda zziębnięta dziewczynka. Nagle podjeżdźa gościu nowym mesiem i pyta:
- Dziewczynko chcesz na pączka?
- A jak to jest na pączka proszę Pana?

******************

Do parafii na dalekiej prowincji przyszedł młody wikary no i proboszcz go uczy jaką pokutę za jakie grzechy ma dawać:
- za przeklinanie - 1 zdrowaśka, za oszukiwanie dwie zdrowaśki itd.
Proboszcz musiał następnego dnia wyjechać no i wikary pierwszy raz poszedł spowiadać wiernych. Do konfesjonału podchodzi młoda dziewczyna i mówi że robiła loda. Wikary stara sobie przypomnieć co było za loda ale jakoś za cholerę nie może. Leci więc do ministrantów i pyta:
- Chej chłopaki co ksiądz proboszcz daje za loda???
- Jak to co snikersa...

Tata hipopotam leży sobie w bajorku, grzeje się na słoneczku a tu nagle przybiega jego synek z płaczem i prosi:
- Tato, tato zepsuł mi sie rowerek napraw mi go proszę.
Na co tata hipopotam przekręcił się na bok i mówi:
- nie teraz synku, jestem zajęty...
Sytuacja tak powtaża się przez następne trzy dni, więc rozżalony dzieciak poleciał do mamy i powiedział żeby ta poprosiła ojca o naprawę rowerka. No więc matka idzie do taty hipopotama i mówi:
- no weż że mu napraw ten rowerek
A tata hipopotam wkurzony na maksa:
- No tak, weź tu teraz rzuć wszystko i napraw mu kur...a ten rowerek!!!

Może już było :) ale mała powtórka :)

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"
......................................

Wiecie co to jest kropidło?
Wiklinowa i nastroszona poprawka do Konstytucji.
.........................................................

McDonald’s został przejęty przez Microsoft. Teraz w ciągu pięciu lat od zakupu hamburgera stopniowo otrzymujesz brakujące składniki....
............................................................

Sieć pewnej znanej i popularnej restauracji (XY) ogłosiła wycofanie zielonej cebuli ze swego menu, aby nie dopuścić do rozprzestrzeniania się bakterii e-coli. Jak to nie pomoże, wycofają zielone mięso wołowe, zielone kurczaki i tak dalej.
.......................................................................

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz,

Zaś chodnikiem szła zakonnica, która zobaczył.
Podjechał i zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła.
Gdy wsiadła do samochodu, jej habit cześć nogi odsłonił.
A była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj.Wzrok księdza na nodze się zatrzymał
I niewiele brakowało, aby wypadek spowodował.
Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu
Reka księdza opadła na nogę siostry
A ona zapytała: "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł.
Jednakowoż, gdy biegi zmieniał
Ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
A ona ponownie zapytała: "Bracie, pamiętasz psalm 129?"
A on zawstydził się i ponownie przeprosił.
Zatrzymali się u bram klasztoru, o ona podążyła do środka.
On zaś Pismo tworzył i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj. W górze czeka Cie nagroda"

MORAŁ: w pracy bądź zawsze dobrze poinformowany,
W przeciwnym razie możesz przegapić świetną okazję.

:mrgreen:

Idzie mały yeti z mamą i napotykają cmentarz.
- Mamusiu a co to jest to z tymi krzyżami ?
- To cmentarz, synku...
- A co to cmentarz ?
- Tu leżą pochowani ludzie...
- To czemu ich nie zjadamy, zamiast ganiać za nimi po górach ?
- Widzisz synku... Bo ludzie z gruntu są źli !

Pewien ginekolog znudzony swoją profesją postanowił zmienić zawód, ponieważ miał smykałkę do motoryzacji, udał się do zaprzyjaźnionego warsztatu samochodowego w poszukiwaniu pracy. Właściciel dowiedziawszy się, że petent jest ginekologiem bardzo niechętnie, ale na próbę przyjął go do pracy. Po kilku dniach woła majstra i pyta jak tam nowy pracownik, majster cały w skowronkach: szefie to geniusz, 120% normy. Szef nie zajarzył i pyta - no dobrze ale dlaczego 120 %? , na to majster - panie on reguluje gaźniki przez rurę wydechową.

Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jakz tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołe, i pokazuje:
- Tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciaław stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze, którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca.
- Tato, mam dobrą i złą wiadomość
- Dawaj tą dobrą, synu
- Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta...
- A ta zła? - pyta ojciec
- ... i mamie policzki

przekręt niestety - gość sprzedaje papiery plus silnik - słuzy do legalizacji kradzionych...

No co Ty... Przeca to baza do pracy doktoranckiej na temat "Praktyczne zastosowanie wiedzy z książki Adama Słodowego "zrób to sam..."
Takie zdarzenie musiało raczej zostać zgłoszone na policję - ciekawe czy odebrali dowód rejestracyjny...

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
- Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

Córka do ojca:
- Tato, Tato. Mówi się królowa lodu, czy królowa loda?
- To zależy od tego czy postać jest pozytywna, czy negatywna.


Casting do jakiegoś filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser i mówi:
- Ty, ty i ty ....
- Jeszcze ja! Jeszcze ja! Wyrywa się jakiś koleś z tłumu.
- Dobra, ty też. WY*******AĆ!



-Jak się nazywają najmniejsi ludzie na świecie? - Drogowcy! Pięć centymetrów śniegu i już ich nie widać


- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.



Dlaczego zezowata tirówka jest lepsza od niezezowatej?
- Bo taka i obciągnie i tira przypilnuje.



rozmawiają dwie dziwki:
-wiesz co? kupiłam sobie skunksa - świetnie robi minetę.
-a co ze smrodem?
-na początku trzy dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.



Jak się nazywa człowiek bez lewego ucha, bez lewej ręki, bez lewego oka i bez lewej nogi? - All right.



Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi r*chają!




Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.



Kolega do kolegi:
- Wiesz czuję się strasznie. Normalnie mam kaca moralniaka...
- Co się stało?
- Byłem wczoraj na imprezce. Były trzy panienki a ja dwie z nich "puknąłem"
- Boisz się co powiesz żonie?
- Nieee... Nie to. Ta trzecia patrzyła na mnie z takim żalem w oczach...



Jasi rozwiązuje krzyżówkę. W pewnym momencie pyta ojca:
- ...otwór u kobiety na 4 litery, pierwsza "p".
- Pionowo czy poziomo? - pyta ojciec.
- Poziomo.
-Pysk.



- Zdjąć okulary kochanie ?
- Zdejmij ...
- Staniczek ?
- Też ...
- Majteczki ??
- Mhmmm zdejmij zdejmij ...
- Tampon ???
- A żeby cię $@#%$#$#^%#^% !!!!