Malutki biały facet wchodzi do windy. W środku jest już wielki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn patrzy na niego i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, Turner Brown.
Malutki facet mdleje!
Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim.
- Kurcze facet, cos nie tak?.
- Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć co pan mówił.
Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro, nazywam się Turner Brown.
Malutki biały człowiek mówi:
- Dzięki Bogu, myślałem, ze pan mówi Turn around!

a pamiętacie informacje o Chucku Norrisie

niestety ale pojawił się ktoś lepszy:

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.


Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.

Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.


Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.


Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował. Dostał takie
polecenie.
Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi
drobiazgami.


Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I
wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.


Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.


Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.

Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.

Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.


Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem..


Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.

Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem.
To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego że jest
gejem. To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika.


Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami..
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.

Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.

Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.


Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
Jarosława Kaczyńskiego jest wogóle pół!

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
poznać, że jeden z nich jest z Pisu?












Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast

za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go szturcha,

szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie
królowej"

Na co Kaczyński:

"No przecież już od pół godziny stoję!"

Troche o golfie:
Jezus z Mojżeszem poszli sobie popykać w golfa. Stanęli na polu, Jezus ustawił piłeczkę, pacnął i poleciała na środek jeziora. Pływa sobie na wodzie. Jezus niewiele myśląc podszedł Po wodzie do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka. W tym momencie do grających podszedł staruszek i zapytał czy może się dołączyć.
- Jasne - odpowiedzieli razem - Twoja kolej będzie po Mojżeszu.
- Ok - zgodził się starzec.
Mojżesz ustawił piłeczkę, uderzył, piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Mojżesz rozstąpił wody, podszedł do piłeczki, uderzył i wpadła do dołka.
Nadeszła kolej na staruszka. Ustawił, uderzył.
Piłka poleciała na środek jeziora i zatonęła. Przepływająca ryba złapała w pyszczek piłkę i odpłynęła. Zobaczył to z góry orzeł, zanurkował, złapał rybę i odfrunął. Leciał z rybą w szponach. Gdy przelatywali nad dołkiem ryba wypuściła z pyszczka piłeczkę, która trafiła wprost do dołka.
Mojżesz popatrzył na Jezusa z wyrzutem i powiedział:
- Z twoim starym to się nie da grać!

No i ile razy było? Pyta matka córeczkę, po jej nocy poślubnej.
- Pięć
Następnego dnia troskliwa mama zadaje to samo pytanie, a córcia odpowiada:
Dwanaście!
Na trzeci dzień pada już:
-Trzydzieści!
Mama zaniepokoiła się i mówi do zięcia:
- Wacek, jak tak dalej pójdzie, to zamęczysz mi córkę na amen! Tuż po ślubie było pięć razy, po trzech dniach już trzydzieści!
- Ależ mama, nie denerwuj się!Roześmiał się zięć. Ona przecież liczy tam i z powrotem!

Pani w szkole
- Dziś będziemy rozmawiać o obozach koncentracyjnych.
Wyrywa się Jasio:
- Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym!
- Tak, Jasiu, hitlerowcy go zabili...
- Nie! Upił się i spadł z wieżyczki strażniczej na druty kolczaste!

W pizzeri kelner pyta blondynkę:
-Pizzę pokroić na 6 czy na 12 kawałków?
-Na 6, bo 12 to nie zjem..

-------------------------------------

W domu spokojnej jesieni trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu:
Pierwszy mówi: "Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaję o 7 i pół godziny muszę się męczyć aby coś poleciało.
Drugi mówi: "Ja też wstaję o 7, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie dopiero zrobię!"
Na to trzeci dziadek:
- Ja nie mam takich problemów. Sikam o 5, kupę robię o 6...ale budzę się o 7.

-------------------------------------

Pijany facet podchodzi do konfesjonalu, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiadz puka, chcac osmielic wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukac kolezko - slyszy w odpowiedzi - Z tej strony tez nie ma papieru..

Nauczycielka spotyka jasia po latach.
- Jasiu, ale ty wyrosłeś. Co u ciebie? Co ty teraz robisz?
- Wykładam Chemię.
- A gdzie?
- W Tesco.

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs
będę cię karmił, będę ci dawał
radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek.
Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a
całe noce spędzali na miłosnych
igraszkach.
Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce.
Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan.
- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.


Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać

Odnaleziono faceta, który po katastrofie spędził 20 lat na bezludnej wyspie. Przed ekipą ratunkową na wyspie znalazła się wścibska dziennikarka i zaczęła przeprowadzać z nim wywiad. Zeszło sie na tematy intymne i dziennikarka zapytała go, jak przez te lata radził on sobie bez kobiety, na co rozbitek nieśmiało pokazał stare spróchniałe drzewo z dziuplą na odpowiedniej wysokości. Dziewczyna się wzruszyła jego niedolą, a że rozbitek był przystojny, to zaproponowała mu siebie. On popatrzył na jej powabne pośladki i poprosił, żeby odwóciła się do niego tyłem, pochyliła się i wypięła pupę. Gdy to zrobiła, z całej siły sprzedał jej kopa w tyłek. Gdy ona z płaczem zapytała go, czemu to zrobił, odparł: "najpierw trzeba wygonić pszczoły".

Młody dresiarz poznał dziewczynę z ogólniaka i pyta siostrę, jak poderwać taką lalkę z innego, niż dresiarskie, środowiska. Siostra, znawczyni seriali, powiedziała mu, że musi się zaprezentować z jednej strony romantycznie, a z drugiej męsko. Zatem dresiarz napisał dla dziewczyny wiersz: "Na górze róże, na dole fiołki, ssij pałę."

Ginekolog postanowił się przekwalifikować, bo już miał dosyć swojej roboty. Chciał dostać papiery na mechanika motocyklowego, ale egzamin był trudny - w godzinę złożyć rozebrany silnik. Po wielodniowych naukach i próbach przystąpił do egzeminu. Konkurencja była duża, nasz bohater wyszedł z egzeminu spocony, prawie ostatni, ale zmieścił się w czasie. Po ogłoszeniu wyników patrzy z niedowierzaniem, a jest pierwszy na liście, z wynikiem 120 punktów na 100 możliwych. Pyta się komisji "dlaczego taki dobry wynik, przecież byli szybsi ode mnie", na co przewodniczący komisji egzaminacyjnej odpowiada "ale pan jedyny złożył silnik przez tłumik".

Ksiądz katecheta pyta kolegę nauczyciela, czemu na jego zajęciach uczniowie go zlewają. Doświadczony kolega mówi - musisz trafić do młodzieży, być bardziej na luzie, mówić ich językiem. Teraz się skraca słowa, mówi się "nara", a nie "na razie" i tak dalej. Katecheta następnego dnia wchodzi sprężystym krokiem do klasy, ma trzy górne guziki sutanny rozpięte, usmiecha się i mówi "pochwa".

Pozdro

Co widzi optymista na cmentarzu? Sama plusy +++